Anedotas dos clubes da 2ª circular

F

fcporto87

Guest
Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.

Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2003/04
MOTIVO: Há que acabar com as listas de espera!

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
\"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!\"

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

LOOOOOOOOOOL!!!!!
 
F

fcporto87

Guest
Noticia de ultima hora! Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO

Sabem o significado de BENFICA?

Quer dizer:

B-Benfiquistas

E-Esta

N-Noite

F-Foi

I-Impossivel

C-Comprar o

A-Arbitro

Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?
Vai tentar vender o 3º Anel.

Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:

\"Ó mulher ... estou teso ... estou teso\".
Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:
\"Até a dormir es mentiroso!!!\"

Porque e que o cristo rei esta de bracos abertos? Porque esta à espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.

Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.
Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz la de dentro, dizendo:
\"Meta por baixo da porta.\"

O Pinto da Costa, o Jose Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiencia a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.
Pinto da Costa perguntou:
\"Sera que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeao ?\", ao qual Deus respondeu:
\"Sera, sera...mas nao no teu mandato!\";
Jose Roquete perguntou:
\"Sera que o Sporting vai ser penta-campeao ?\", ao qual Deus respondeu:
\"Sera, sera...mas nao no teu mandato!\";
Por fim, Vale e Azevedo perguntou \"Ira o Benfica ganhar um campeonato?\", ao qual Deus respondeu:
\"Ira, ira...mas nao no MEU mandato!!!\"

Sabiam que o Vale e Azevedo ainda nao acabou o curso de direito?
Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira electrica e uma cadeira nos cornos!

Sabem porque e que o Augusto Inacio (treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?
O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:
Esta ali o treinador! Esta ali o treinador!!!
E so quando ja estava um grupo de adeptos a agredir o Inacio e que um deles reparou e disse:
Parem, parem!!! Nao e o nosso!

Sabem porque e que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?
Estava com esperanca de ficar com a contabilidade a zeros...
 
X

xFiz_a_tropa_com_o_Baía

Guest
> fcporto87 Comentou:

\"Ó mulher ... estou teso ... estou teso\".
Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:
\"Até a dormir es mentiroso!!!\"

--------------------------

Esta foi o próprio Vale e Azevedo a contar para as câmaras da televisão num programa do Herman José. Benfiquista = parvo.
 
F

fcporto87

Guest
O que fazem os jogadores do Benfica depois de ter ganho a superliga e a taça uefa ?
- Desligam a Playstation!
 

Marmita

Tribuna Presidencial
18 Julho 2006
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5
46
Angra Heroismo
  • Deco
  • Campeão Nacional 19/20
  • Lucho González
  • André Villas-Boas
Uma boa anedota é esta dos Gato Fedorento...já agora de que cor é o equipamento alternativo do Benfica para esta época ?? lololololololol

http://videos.sapo.pt/lQnz2Y3NtQcwl2ReCNgb
 
X

xFiz_a_tropa_com_o_Baía

Guest
Isso ter piada, para mim, nao tem. E um exemplo da parcialidade nojenta que fede lisboa inteira.
 
F

fcpunderground16

Guest
Está 1 pouco desactualizado, mas tem sempre piada

Um dia na vida do plantel do Sport Lisboa e Benfica...

8:30h - alvorada;

8:35h - Marco Ferreira chega ao hotel;

8:40h - chega ao hotel a esteticista para tratar das sobrancelhas de Miccoli

8:41h - o departamento médico é chamado ao quarto de Miccoli para assistir a
esteticista, que sofreu uma entrada dura de Petit;

8:42h - o departamento médico é chamado ao quarto de Moretto, que deixou que
a embalagem de desodorizante lhe escorregasse das mãos e lhe caísse em cima
dos pés;

8:43h - chegam ao hotel os camiões com os bidões de água oxigenada para Beto

8:50h - o departamento médico é chamado para assistir Petit, que sofreu uma
entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: \"só acertei na
bola, só acertei na bola\";

9:00h - pequeno-almoço;

9:05h - Simão acorda;

9:06h - Simão chora por o terem deixado sozinho no quarto;

9:07h - a empregada de limpeza é chamada junto de Moretto, que deixou que a
sua chávena de chá lhe escorregasse das mãos;

9:10h - José Veiga chega ao hotel;

9:11h - desaparece da recepção do hotel uma pequena estátua em ouro;

9:15h - Nuno Gomes acorda e vai directo para o salão de cabeleireiro do
hotel;

9:30h - o departamento médico é chamado ao quarto de Rui Costa para o
auxiliar a levantar-se da cama;

9:40h - o departamento médico é chamado ao quarto de Beto, que se intoxicou
enquanto chegava água oxigenada ao cabelo;

9:45h - chega ao hotel o departamento de desencarceramento da PSP para
tentar retirar o frigorífico que ficou preso no aparelho dos dentes de
Luisão;

10:00h - treino;

10:01h - Nuno Gomes sai do salão de cabeleireiro do hotel;

10:05h - chegam ao hotel os velhotes do centro de dia do Seixal para
passarem o dia com Rui Costa;

10:06h - Nelson é levado de emergência para o hospital, depois de ter
sofrido entrada dura simultânea de Petit e de Katsouranis, que insiste em
dizer bem alto: \"só acertei na bola, só acertei na bola\";

10:10h - dois agentes da PSP chegam para assistir ao treino e Nuno Assis, ao
vê-los, esconde-se dizendo: \"a seringa não era minha, senhor agente, eu juro
que a seringa não era minha\";

10:11h - José Veiga chega para assistir ao treino;

10:12h - um adepto que assistia ao treino queixa-se aos dois polícias de que
desapareceu a sua carteira;

10:15h - Simão está pronto para entrar no treino;

10:20h - o departamento médico é chamado para assistir um adepto, atingido
por um bidão de água que Moretto deixou escorregar;

11:30h - final do treino;

11:31h - Nuno Gomes está pronto para entrar no treino;

12:00h - almoço: Fernando Santos faz a distribuição dos lugares; Kikin
Fonseca fica na mesa dos roupeiros;

12:01h - Luís Filipe Vieira chega ao hotel e cumprimenta jogadores e staff:
\"hum hum, hum hum\";

12:05h - José Veiga pede licença e vai à casa-de-banho;

12:06h - desaparece misteriosamente o tampo da sanita da casa-de-banho dos
homens;

12:10h - é colocada na mesa da direcção uma garrafa de vinho tinto;

12:11h - Manuel Vilarinho e Toni dão entrada no hotel;

12:30h - final do almoço;

12:31h - chega à mesa a sopa passada para Rui Costa;

12:40h - José Veiga diz a Rui Costa para ver que belo pássaro está a passar
junto à janela;

12:41h - a sopa de Rui Costa desaparece misteriosamente do prato;

12:43h - Manú chega finalmente ao hotel, mas é impedido de entrar pelo
segurança de serviço; motivo: não foi convocado;

12:44h - o segurança de serviço é encontrado esfaqueado junto à recepção;

12:47h - rodada de sueca no bar: bonitos contra feios; estranhamente uma das
equipas parece não estar presente;

12:48h - Simão chora por ter sido atingido na cabeça por uma carta que
Moretto deixou escorregar das mãos;

12:50h - Kikin Fonseca junta-se aos empregados do hotel na limpeza da
cozinha;

12:55h - mudança de baralho de cartas: Mantorras comeu as \"dámas\" todas do
baralho anterior;

12:57h - chegam ao hotel sete prostitutas ucranianas e vão directas para o
quarto de Karyaka;

13:00h - Fernando Santos ordena que a sueca termine;

13:01h - começa nova rodada de sueca;

13:30h - saída do autocarro para o estádio;

13:32h - chega ao hotel um carro especial (anti-trepidações) para
transportar Rui Costa ao estádio;

13:35h - paragem para mudança de roda do autocarro: Moretto deixou
escorregar o corta-unhas pela janela e furou um pneu;

13:45h - chegada do autocarro ao estádio;

13:46h - Manú mistura-se entre os seus companheiros de equipa e consegue
infiltrar-se e entrar no balneário;

13:47h - Fernando Santos informa os jogadores do onze titular e ordena que
se equipem;

13:48h - os jogadores vão passear pelo relvado para aferir do seu estado;

13:50h - Kikin Fonseca traz finalmente o cesto com os equipamentos;

14:00h - Luís Filipe Vieira dá a palestra perante o plantel: \"hum hum, hum
hum, hum hum\";

14:15h - Fernando Santos dá a palestra no balneário;

14:16h - jogadores iniciam aquecimento no relvado;

14:30h - Fernando Santos termina palestra no balneário;

14:40h - cão-polícia é levado de emergência para o veterinário por ter
sofrido entrada dura de Katsouranis, que insiste em dizer bem alto: \"só
acertei na bola, só acertei na bola\";

14:45h - fim do aquecimento;

14:46h - Fernando Santos ordena que o aquecimento se inicie;
 

Nuno Martins

Tribuna Presidencial
5 Novembro 2006
13,193
7
45
Trofa
\"Grandes\" da capital pensam numa nova forma de ultrapassarem F.C.Porto no campeonato. Unirem-se e juntarem os pontos que têm!!! (Porto 18. sporting 11. benfica 10)
 
D

DRAGON 4 EVER

Guest
NOTICIA DE ÚLTIMA HORA

Cães Ingleses descobrem vestigios de Simão no balneário do benfica

Os cães pisteiros ingleses que estão a tentar ajudar a resolver o caso Maddie, na sua passagem pelo estádio da Luz, não detectaram o cheiro a pneus recauchutados, mas sinalizaram a transpiração de Simão Sabrosa, prova de que o jogador continua bem vivo no subconsciente dos adeptos. Além disso os cães detectaram ainda um cheiro a mofo que provinha da sala de trofeus, vestigios de tremoços e cerveja junto da estatua do Eusébio, algum perfume de futebol, mas muito pouco, na camisola do Nuno Gomes e sangue de pelo menos 18 pessoas nas chuteiras do Petit. Os inspectores só não perceberam porque razão os cães ladraram insistentemente junto ao cacifo do Nuno Assis.
 

DidaDiogoDog

Bancada central
11 Maio 2007
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34
Porto, 1985
> DRAGON 4 EVER Comentou:

> NOTICIA DE ÚLTIMA HORA

Cães Ingleses descobrem vestigios de Simão no balneário do benfica

Os cães pisteiros ingleses que estão a tentar ajudar a resolver o caso Maddie, na sua passagem pelo estádio da Luz, não detectaram o cheiro a pneus recauchutados, mas sinalizaram a transpiração de Simão Sabrosa, prova de que o jogador continua bem vivo no subconsciente dos adeptos. Além disso os cães detectaram ainda um cheiro a mofo que provinha da sala de trofeus, vestigios de tremoços e cerveja junto da estatua do Eusébio, algum perfume de futebol, mas muito pouco, na camisola do Nuno Gomes e sangue de pelo menos 18 pessoas nas chuteiras do Petit. Os inspectores só não perceberam porque razão os cães ladraram insistentemente junto ao cacifo do Nuno Assis.

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Loooooooooooooooooooooooooooooooolada!
Especialmente às partes do Petit e do Nuno Assis!
 
V

val

Guest
não sei se esta já foi dita ,de qualquer modo.

sabem porque é que o eusébio foi operado?
para tirarem peças para o mantorras.
 

daniel Alexandre

Tribuna Presidencial
23 Janeiro 2007
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  • Alfredo Quintana
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O orelhodo foi ter com o Pinto da Costa e disse o seguinte:

LFV: Presidente venho falar consigo sobre um assunto extra futebol,como é que você com esta idade ainda consegue P**** estas gaijas todas?é com o viagra?

Pdc: Eu digo-te como é para tu não ficares mal pá,tenho pena de ti.

LFV:Diga lá como é que faz Presidente,é que eu não tenho essa sorte....se me disser as nossas confusões ficam esquecidas e passamos uma boracha por cima dsito tudo.

Pdc: Humm,tudo bem.
Olha fazes o seguinte,quando tiveres no quarto com gaja e pegas na p*** bates com ela 3vezes na mesinha de cabeçeira,fica como o Aço!!

LFV: É só isso que você faz???Obrigada presidente,muito Obrigada mesmo.....


E lá foi o Orelhodo a correr para casa,chegou ao quarto lá estava a Sua esposa na cama...tirou a p*** para fora,bateu 3vezes na mesinha de cabeçeira e logo a seguir a mulher acorda e diz: \"Já chegaste Pintinho?\".

LOOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
 

ultimate_dr4gon

Tribuna Presidencial
27 Julho 2006
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Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.
Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.
Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica
- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica
Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém.
Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lampião!
O homem olhou para cima:
- O que é papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???
 

daniel Alexandre

Tribuna Presidencial
23 Janeiro 2007
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> Fiz_a_tropa_com_o_Baía Comentou:

> Típica anedota de aldeia.


Tens alguma coisa contra a aldeia não?!

Ou morar e viver no canadá e Toronto é que fixe?!!

É da aldeia,mas foi contada no avião que levou a equipa para marselha......
 
X

xFiz_a_tropa_com_o_Baía

Guest
Eu vivi quase 18 anos da minha vida numa aldeia pequena chamada Calvete. Já fiz todo o tipo de tarefas agrícolas comuns aos lavradores do baixo Mondego. Já ouvi muitas dessas piadas.

Ah, e outra coisa, a maior aldeia portuguesa que conheço é precisamente Toronto.
 
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DRAGON 4 EVER

Guest
> Fiz_a_tropa_com_o_Baía Comentou:

> Eu vivi quase 18 anos da minha vida numa aldeia pequena chamada Calvete. Já fiz todo o tipo de tarefas agrícolas comuns aos lavradores do baixo Mondego. Já ouvi muitas dessas piadas.

Ah, e outra coisa, a maior aldeia portuguesa que conheço é precisamente Toronto.
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Confirmo
Calvete é mesmo aldeia
Após rápida pesquisa, verifiquei que na escola primária só tem 17 alunos (na 2ª classe só tem 1)
Está tudo a fugir para o Canadá?