Anedotas dos clubes da 2ª circular

[ricardo]

> Mendes Comentou:

> Há uns tempos, reparei num autocolante, na traseira de um camião de transporte de porcos, que dizia assim:
- NÃO SOU BENFIQUISTA, SÓ TRANSPORTO A CLAQUE -

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Ahahah!!

Se fosse camionista, mandava fazer um desses autocolantes. LOL. Genial.

 

[LuisFreitas]

Nao sei se ja postaram esta..

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:

- E então meu, o nosso Benfica?

 

[apocalypto]

Ahahahahahahah!

 

[MrDocteur]

> sdvaladares Comentou:

> Esta manhã, como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do Paulo Bento diz:

- Acorda Paulo que já são 6.

- O quê? Já marcaram outro?

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Ahahahahahah!!!

 

[Zé de S.Paio]

No inferno, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando
chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo, Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter espantado pergunta:
- Mais um? Onde?
Saddam responde:
- Vamos lançar uma bomba em Portugal e matar 2 milhões de Benfiquistas
e um Sportinguista.
O repórter surpreso pergunta: Mas porquê 1 Sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz: Tás a ver, eu não disse que
ninguém se vai importar com os 2 milhões de Benfiquistas !...

 

[admin]

Grande Zé, abraço para a suíça

 

[leonel castro]

Um homem vai ao tatuador e manda tatuar uma nota de 500 euros no sexo,o tatuador explica que vai doer imenso e gostava de saber as razões.
E o homem diz que tem 3 razões:
A Primeira: eu sou economista e gosto de ver o dinheiro a crescer
A Segunda: a minha mulher é bancaria e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair
A Terceira: a carolina salgado chupa-me o dinheiro todo!!

 

[BrunoSousa]

http://videos.sapo.pt/r8NF03my4M1ZQ9espTT0

 

[ultimate_dr4gon]

PARA TODOS OS PAIS PORTUGUESES
Conversa entre pai e filho
Filho: \" Pai estou indeciso não sei que clube hei-de apoiar. Ajuda-me\"
Pai : \" Claro que ajudo filho!\"
Filho: \"Os verdes como é que são?\"
Pai: \"UMA VERGONHA SÃO UMA VERGONHA\"
Filho: \"E os vermelhos?\"
Pai: \"FDP são uns FDP\"
Filho: \"E os azuis\"
Pai: \"Os azuis? CAMPEÕES CAMPEÕES NOS SOMOS CAMPEÕES\"
Filho: \"OBRIGADO PAI a partir de hoje vou ser AZUL\"

Moral da história: Nunca se deve dizer aos filhos que escolham o seu clube de livre vontade
basta um 1 minuto para dizer ao Puto que ser PORTISTA é a escolha acertada.
PAIS DE PORTUGAL TER FILHOS PORTISTAS É O INICIO PARA SEU FILHO PUDER SER MÉDICO,ADVOGADO,JUIZ PROFESSOR UNIVERSITARIO,PRESIDENTE DE UMA GRANDE SOCIEDADE
Sportinguista: Qualquer empregado de mesa num restaurante reles em Lisboa, carteirista,arrumador de carros
Benfiquistas: Homicida,Violador,Pedofilo ou Traficante de Droga

PELO BEM DE PORTUGAL EDUQUEM OS VOSSOS FILHOS!

Não é bem uma anedota mas até está bacano

 

[tozequio]

Já é velha mas continua a ter piada


Estava o Jesualdo, antes de um jogo com o Benfica, a falar com os jogadores nos balneários.
- Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?
Um dos jogadores responde:
- Mas, ó mister, é preciso irmos todos?
Então, o Hulk levanta-se e diz:
- Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar.
E Jesualdo lá concordou:
- Ok, Hulk. Então vai lá dar cabo deles.
O Jesualdo e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker.
Estavam eles entretidos até que o Lucho se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava:
Porto 1 (Hulk aos 10m) - Benfica 0.
Voltou à mesa de bilhar e contou como estava o jogo. Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final:
Porto 1 (Hulk aos 10m) - Benfica 1 (Maria Amélia aos 89m).
Ficaram surpreendidos e Jesualdo dirigiu-se ao balneário onde estava o Hulk com as mãos na cabeça e semblante carregado.
- Então Hulk, o que é que aconteceu? - perguntou Jesualdo.
- O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos....

 

[Dyonisius]

hahhahaahahhahahah

Por incrível que pareça, estou a rir desta. lol

 

[zeteixas]

Os lampiões irão processar judicialmente a poderosa Microsoft

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um
processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da
informática, Microsoft.


O motivo, segundo os dirigentes da SAD, é que a Microsoft estará usando
um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o
Excel.
Um dos advogados do clube explica: \"Sempre que um programa da Microsoft
é iniciado, o nome do ficheiro é:

\'Sem titulo\'.

Os lampiões da Luz sentem-se lesados ao ter um slogan tão seu, tão
identificado com a história deles no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft\".

\"Vamos até as ultimas consequências!\" - diz o seu representante.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

 

[Kostadi9]

Ai o mundo das colectividades...felizmente o nosso clube é profissional há muitos anos.

 

[luis casals]

Os da 2 circular se não tivessem a cs do lado deles eram as anedotas da liga,

 

[fcporto87]

E você, já tem tudo?...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de reflectir, Artur responde:
- Bem, não…
- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

 

[Dragão do Sul]

Ahahahahahahahahaahah mto bom!!!

 

[apocalypto]

Lol!

 

[patitu]

Nao sei se é conhecida mas...

Um fulano vai a uma loja de desporto, e dirige-se ao balcao para comprar uma camisola do porto. O empregado diz-lhe:
- As camisolas do Porto tem muita saída e neste momento estao esgostadas. Mas temos ali umas do sporting por 9,90€ e que em relação ao preço tambem sao muito boas.
O comprador nao muito convencido, compra na mesma porque e barata. dá-lhe 10 euros para mao e o vendedor diz-lhe.
- Nao tenho trocos?
- Nao so tenho mesmo 10€.
- Pronto por \',10€ leva ja a do benfica.

 

[Paulo S.]

Esta recepção aos adeptos é uma autêntica anedota. Pelo menos dá para rir.

http://ww1.rtp.pt/desporto/index.php?headline=37&visual=17&article=184609&tema=21&Top=21

 

[Paulo S.]

Não sei se já por cá passou, mas reza assim:

\"Estou com um grave problema informático no meu computador!
Já o tentei solucionar mas não tenho meios nem conhecimentos para o efeito. Assim, peço que vejam se me podem ajudar. O problema ocorre com o corrector ortográfico do Word. Cada vez que escrevo \'Benfica campeão\', ele pergunta-me: \'Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?\'

Clico no \'Sim\' e o computador continua: \'Um momento, a instalar o Word, versão 93/94.\'\"