Humor
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Fonte Saudita afirma após a enrabadela 5-0 com a Rússia no jogo de abertura, os jogadores irão ser castigados com pena de morte pois o país é contra a homosexualidade..
Fonte Russa também afirma que a federação Russa não gostou que os seus jogadores tivessem enrabado os jogadores da Selecção Sáudita e Putin decretou prisão a todos os que participaram no gang bang..
Fonte Russa também afirma que a federação Russa não gostou que os seus jogadores tivessem enrabado os jogadores da Selecção Sáudita e Putin decretou prisão a todos os que participaram no gang bang..
https://twitter.com/AMAZlNGNATURE/status/1008466444236017664
Um sujeito vai a Israel visitar a familia e aproveita para visitar alguns lugares historicos: Jerusalem, Belem, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galileia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dolares a hora! - Oitenta dolares? O senhor está maluco? é muito caro! - Mas esse é o lago onde Jesus Cristo andou sobre as águas! - Tambem pudera! Com o barco por esse preço!
https://youtu.be/Gs_IvaS7XMY
Cuidado malta
Cuidado malta
A piada disso está na maneira como está escrito.André Farinha disse:
https://twitter.com/kimkim2510/status/1012624247636856832
Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
Olá Pedro, como estás?
O marido responde: - Mal, tenho SIDA.O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!
Olá Pedro, como estás?
O marido responde: - Mal, tenho SIDA.O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come !!!
Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
- Você é o proprietário?
- Não! - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, velhote? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri?
Quando era gaiato fui ao cu a uma galinha... E, quando o vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho ??!"
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, velhote? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri?
Quando era gaiato fui ao cu a uma galinha... E, quando o vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho ??!"