Humor
- Iniciador de Tópicos tdiniz
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Prémio puskas, aka andré almeida.
Prémio puskas, aka andré almeida.
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Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado à sombra de uma Azinheira. Resolvem parar para chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. responde o alentejano.
Intrigado diz um dos lisboetas:
- Mas como?
Explica o alentejano:
- É que é esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merd*!
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos. responde o alentejano.
Intrigado diz um dos lisboetas:
- Mas como?
Explica o alentejano:
- É que é esse o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merd*!
ehehehsirmister disse:
bitches are crazy nowadays
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas meninas da vida
Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahhh Você foi para a China! Não?
- É verdade. respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non . Non plecisa cortar Cai sozinho!
Dias depois da volta, o seu pénis ficou todo verde. Ele tenta ao máximo esconder isso da mulher e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahhh Você foi para a China! Não?
- É verdade. respondeu o homem.
Continuar o médico:
- E conheceu umas miúdas da vida, certo?!
- É verdade! respondeu o homem.
Finaliza o homem:
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O homem fica em choque, não consegue acreditar no que ouve e, sem desistir vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo raspanete, compadece-se do marido e aconselha-o a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, o médico chinês dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Continua o médico:
- E o senhor deu umas voltinhas com as galotas Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Continua o homem:
- E o senhor foi ver médico potuguês Non?
- É verdade. respondeu o homem.
E pergunta o médico:
- E médico potuguês lhe disse que telia que cotar Non?
- É verdade. respondeu o homem.
Diz o médico:
- Médico potuguês não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Vai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Julga que seu pesadelo acabou e pergunta:
- Então, existe tratamento para isso?
Responde o médico:
- Non.. Non . Non plecisa cortar Cai sozinho!
No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar
Intrigado pergunta o homem:
- Porquê?
E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!
- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia
Explica o homem:
- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.
E diz a mulher:
- Então o senhor deve ser um empregado exemplar
Intrigado pergunta o homem:
- Porquê?
E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!
Um francês, um inglês e um português estão a beber num bar e começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com as suas mulheres. O francês é o primeiro e diz:
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado
- Eu fiz uma massagem à minha esposa no corpo todo com um azeite de oliva finíssimo. Ela ficou tão excitada que depois fizemos amor apaixonadamente e ela gritou durante 5 minutos sem parar.
O inglês, para não ficar atrás, diz:
- Eu fiz uma massagem à minha mulher também no corpo todo, com um azeite afrodisiaco especial e, de tão louca que ela estava, fizemos amor e ela gritou durante 15 minutos seguidos.
O português ao ouvir a história dos dois, também decidi partilhar a noite anterior:
- Isso não é nada! Ontem, fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial e acariciei -lhe o corpo todo com a manteiga. Mesmo antes de fazermos amor, ela gritou durante 2 horas seguidas
O inglês e o francês, espantadíssimos, perguntam:
- Duas horas?! Que fenómeno, como é que conseguiste que ela gritasse durante tanto tempo só com uma simples massagem?
Explica o português:
- Limpei as mãos ao cortinado
Um alentejano vai passar férias ao Algarve e decide ir à praia. Quando lá chega, estende a toalha, deita-se e repara que ao seu lado se encontra um preto. Pergunta-lhe o alentejano:
- Ó compradri Faz muito tempo que está cá?
- Dois dias. Responde-lhe o preto
E conclui o alentejano:
- Elah! E eu que era para ficar cá quinze dias
- Ó compradri Faz muito tempo que está cá?
- Dois dias. Responde-lhe o preto
E conclui o alentejano:
- Elah! E eu que era para ficar cá quinze dias
Num funeral, um dos convidados para o padre:
- Qual a password da Internet?
- Respeite o falecido! adverte o padre.
E o convidado:
- Tudo junto?
- Qual a password da Internet?
- Respeite o falecido! adverte o padre.
E o convidado:
- Tudo junto?