Humor

[André Farinha]

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho,  foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido.

Arthur pensou um pouco e  disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro então levou Artur até a sala e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?

Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ..

Deus comentou:
- Não foi uma boa invenção! É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo…

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:
- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! – Responde Deus.

Diz então Arthur:
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes.

Deus refletiu e respondeu:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua…

 

[sirmister]

eheheh

bitches are crazy nowadays

foi pena não ter filmado lol, deve ter sido uma cena hilariante.

 

[sirmister]

https://twitter.com/ilidiofaria/status/1025106432805482497

 

[André Farinha]

Numa noite de lua cheia, um bêbado diz para o outro:
- Aquela bola ali no céu é o sol.

O outro:
- Não é não senhor! É a Lua!

Entretanto, passa um tipo por eles e um dos bêbados perguntas-lhe:
- Ó amigo, aquela luz ali no céu é da lua ou do sol?

O tipo:
- É a do lampião da rua…

 

[André Farinha]

Marido e mulher zangaram-se e deixaram de se falar. O filho, um puto de sete anos, servia de mensageiro entre eles, mas só para assuntos sexuais. Para tal, inventaram um código, para passar a mensagem pelo filho. Assim, quando o homem lhe apetecia, chamava o filho e dizia-lhe:
- Vai dizer à tua mãe que eu preciso de “escrever à máquina”…

Um dia a senhora não estava para ali virada e disse ao filho para informar o pai que a “máquina” estava avariada.O puto foi dar o recado,mas, entretanto, a mãe reconsiderou, chamou o filho e disse-lhe que, afinal, a máquina já estava em condições.

O miúdo voltou ao pai com a nova mensagem e, de regresso, levou a resposta à mãe.
- Mãe, o pai disse que, entretanto já escreveu “à mão”…

 

[André Farinha]

Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.

E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do pénis, recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.

Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!

Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…

 

[J8Rebelo]

Um homem está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um trauma muscular peniano. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim… Vou casar no final da semana. A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la!

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. – Diz o médico para o acalmar.

E, vai daí, pega em 4 pauzinhos, habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, prendê-los ao redor do pénis, recuperando entre talas a rigidez do mesmo. O tipo decide não contar nada à noiva.

Casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
- És o primeiro! São virgens ! Nenhum homem alguma vez as tocou!

Pouco impressionado e nada inferiorizado, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- És a primeira! Ainda está encaixotado e tudo…

AHAHAHAH

 

[André Farinha]

Um condutor passou um sinal vermelho e a polícia manda encostar o carro. O condutor baixa a janela e pergunta:
- Que foi que eu fiz?

E responde o policia:
- O senhor acabou de passar o semáforo vermelho! Não reparou?

Nessa altura ouve-se uma mulher:
- Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!

- Cala-te, estúpida! – Grita-lhe o marido.

O polícia finge que não ouve e diz:
- Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!

Diz a mulher:
- Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!

- Cala-te, parva! — Grita-lhe novamente o marido.

Chocado o policia fala para a mulher:
- Minha senhora, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!

E responde ela:
- Não! Só quando vai bêbado…

 

[PortoMDL]

 

[André Farinha]

>>>>> https://www.jn.pt/pessoas/in/interior/paul-mccartney-diz-ter-visto-deus-quando-estava-sob-efeito-de-drogas-9792484.html

 

[André Farinha]

 

[rucaque]

 

[Braveheart]

 

[André Farinha]

 

[André Farinha]

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de vinte anos.

– Eh pá, estou mesmo contente, amanhã vou para Itália !

– Itália ? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom para ir, e vais para Itália ?

– É, e vou pela companhia aérea “Alitalia”.

– ui tinhas logo de escolher a pior companhia de aviação do mundo ! Vais para que cidade ?

– Roma.

– Roma, que grande m3$#a, cidadezinha mesmo feia ! Em que hotel vais ficar ?

– No Hilton.

– No Hilton… olha que aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o Papa ?

– Claro !

– Hahaha, mesmo programinha de parolo, lol ? Milhões de pessoas aos encontrões só para ver o Papa … A mim é que não me apanhavam nessa !

O fulano saiu do barbeiro mesmo chateado. No dia seguinte lá foi de viagem, correu tudo lindamente, divertiu-se muito. Mal voltou, fez questão de voltar à barbearia.
– Então, que tal foi a viagem ? – perguntou o barbeiro.

– Oh homem, nem imaginas o que me aconteceu. Estava eu lá no Vaticano a tentar ver o Papa, chega ele à sacada do palácio, olha para a multidão e desce. Vem mesmo na minha direcção, aproximando-se de mim cada vez mais. Quando chegou bem pertinho de mim, o Papa diz-me um segredo ao ouvido, muito baixinho, para só eu poder ouvir.

– E então, o que foi que o Papa lhe disse ?

– “Com que então, meu amigo… cabelinho mal cortado? Que porcaria de Barbeiro é o teu ???” …

 

[dragaolux]

https://twitter.com/rpOliveira/status/1039912615714193408

 

[André Farinha]

 

[Lucho75]

 

[dragaolux]

Essa noticia é falsa. Que grandes jornalistas tem a CMTV.

https://twitter.com/UmaPaginaSocial/status/1040564481867304960

 

[André Farinha]