Aos que têm dificuldade em cagar em ambiente de trabalho:
Quem não teve até hoje um apertão daqueles que já suas pela testa e costas abaixo, ou mesmo aqueles que estão totalmente embuchados do almoço sabendo que apenas uma grande cagada lhes vai permitir que a digestão possa fluir e finalmente voltar ao estado de espírito alegre... Quantos deles não se alhearam de largar a sua alheira, e sofreram pelo facto de que quando aquele magistral T-Rex de merda vai cair na água, faz um splash enorme tipo Pedro Guerra a fazer bomba nas Piscinas de Vendas Novas no pós-bifana?
Não sofram mais: alguns mais iluminados pela escuridão do WC já dominarão esta arte, o truque será sempre acomodar 4 folhas enroladas (8 no caso do papel não ser duplo) ao cimo da água, e verão como a vossa cagada soará tão bonita como um Toyota Prius até aos 30km/h.
A esta técnica dá-se o nome de: a noiva de merda.